SUPERHEART for SUPERBEAR

namanya Kumajaya Kusuma.
umurnya 22 taun tanggal 2 maret nanti. taun ini dia lagi ngejalanin kuliah smt 8 manajemen bisnis di fak. ekonomi, Univ. Atmajaya, Jogja.
anak ke-4 dari 5 cowok bersaudara. agamanya kristen.
di umurnya yang baru 22 taun itu, dia bisa disebut, cowo yang bener-bener megang prinsip, dan dewasa.
dan itu yang ngebuat aku cinta sama sosok orang yang harusnya ga boleh aku harepin ini.

delapan tahun lalu, Uma, di SMP yang sama, adalah kakak kelas aku. dua taun diatas aku.
selama di SMP, aku tau dia tapi dia ngga tau aku. iya. karna aku suka sama dia.
aku suka ngeliat dia ketawa-ketawa kalo lagi sama temen-temennya. aku suka ngeliat dia di lapangan dengan badan paling kecil dan paling pendek di antara semuanya waktu itu, lari-lari ngejar bola. aku suka dia yang mencolok, yang paling kecil, yang paling diem, paling miriip anak kecil, paling lugu, di antara semua temen-temennya. aku suka meratiin dia, aku suka ketawanya, aku suka semuaaaaaaaaanya dari dia waktu itu.
tapi, aku cuma bisa meratiin doang. aku ngga berani deket-deket. takut ketauan. hehee. apalagi kesannya waktu itu, dia yang paling sering di godain temen-temennya.
sampe akhirnya dia lulus. walopun perumahan dia ngga begitu jauh dari perumahan aku, dan SMA dia juga masih di daerah situ, aku jarang ngeliat dia lagi. walopun ngga lupa dan masih sering ngebahas tapi lama-lama, perasaan aku yang setaun dulu penuh suka sama dia, ilang pelan-pelan..

tujuh tahun kemudian.

aku hampiiir lupa kalo aku pernah sebegitu kagumnya sama orang yang punya nama ini, sampe akhirnya aku ketemu temen SMP aku yang dulu tauuu banget gimana sukanya aku dulu waktu SMP sama Uma.
bermula dari iseng nyari namanya di FB, ternyata aku kaget sendiri karna beneran nemu nama ini. Kumajaya Kusuma.
secaraa, nama kaya gini cuma satu-satunya, dan siapa lagi kalo bukan uma yang punya.
aku add. aku tinggalin wall begitu tau aku di confirm. dan diapun wall aku balik.
hyaaaaaaaaaa... padahal cuma walltowall biasaa. tapi ngga tau kenapa waktu itu aku senengnya sampe setengah mampuss.
iyalah aku ketagihan. apalagi dia mulai komen2 status sama notes aku. dia juga berani2nya ngatain aku KODOKK. yang sampe sekarang masih berlaku buat ngebecandain aku. dia berani nasehatin aku karna kita sempet punya pengalaman sama 'gabisa cepet lupain mantan'.
sama-sama pernah ngerasain STUCK sama orang sampe depressi pula. hahaha.
daan sampailah pada hari itu. dimana tiba-tiba aku lagi BADMOOD dan ngga sengaja ngadu ke dia, yang akhirnya lompat dari walltowall ke smsan.
cuma dengan nyapa , 'kodok..' aku udah tau itu dia.
mei akhir, awal kita smsan. sampe akhirnya 2 juni 2009, malem dimana dia nevon akuu. huahahha.. kitapun memulai suatu hubungan yang aneh.

selama 5 bulan kita ngga pernah putus komunikasi, aneh. kaya nyata. kaya dia beneran ada di sini. hehee. walopun banyak harapan2 yang belom bisa terwujud waktu itu, salah satunya adalah aku ke solo nemuin dia, tetep aja kita masi bisa berhubungan deket.
terserah apa namanya, mu kakak adek, mu beruu kodok, mu apapun. yang jelas, walopun jauh, aku kaya bener2 tau hidup apa yang lagi dia jalanin sekarang. begitu juga dia tentang aku. yang ahirnya semua itu jadi sebuah kebiasaan buat aku. kebiasaan yang susaaah diilangin, ditambah perasaan aku yang dulu pernah ada buat dia, mulai muncul lagi. hati aku penuh lagii deh sama dia.
aku tau tiap hari dia tambah deket sama aku. aku tau gimana tiap hari juga aku makin tergantung sama dia. aku tau gimana tiap hari itu aku makin sayang sama dia. dan aku yang ngga tau harus gimana lagi, ahirnya ngeluarin kata-kata itu dari mulut aku.
aku sayaaang banget sama umaa.
aku udah tau bakal kaya gimana reaksi uma. aku tau apa aja kata yang bakal keluar dari mulut dia. aku sebenernya udah tau, tapi aku tetep bilang.
walopun aku udah tau, prinsip kita yang beda, yang ngga akan ngebolehin aku buat ngerasain perasaan kaya gitu.

tapi, hari itu dateng. tiba-tiba aku tau, uma punya pacar.

anehnya, aku hampa. ngga ngerasa gimana-gimana waktu tau dia punya pacar, apalagi uma ngga nunjukin perubahan sikap yang gimana gimana. dia tetep peduli ke aku, tetep baiik, tetep perhatian. masih suka laporan dia lagi ngapain aja dia, masih suka ngajak ngobrol di tevon, masih suka nanyain kabar aku tiap hari gimana. dan semua itu ngebuat aku ngerasa, punya ngga punya pacar, uma sama aja.
jadi aku ngga pernah tau apa itu sakitnya keilangan sampe dia ada masalah sama pacarnya dan cerita ke aku.
waw. sakit.
pertamanya aku tau, aku sakit karna ngedenger uma cerita tentang cewe lain.
lama-lama, uma sering ngadu tentang kesakitan2 dia sama cewenya. dan yang kali ini aku tau aku sakit karna tau uma sakit.
dan ahirnya, tiap dia cerita kalo dia sering 'jatoh', itu juga artinya, aku numpukin rasa sakit dalem hati aku.
sakit. sakit. sakit. sakit.
dan karna keseringan 'sakit-sakitan', aku jadi kebal juga sama perasaan itu.

suatu ketika, pacarnya bilang, supaya aku aja yang bahagiain uma, karna uma lebih sayang sama aku daripada sama dia.
Loh?? kok jadi aku. dan ternyata emang bener, masalah mereka, ada sedikitnya, pasti nyangkut pautin keberadaan aku.
ya iyaalah aku stress. selama ini ngga ada yang ngelarang aku deket sama uma, ngga ada yang keberatan apalagi protes.
aku shock uma ternyata udah bener-bener ada yang milikin.
terus aku mesti gimana? lepasin dia?
iya, aku beraniin diri buat lepasin dia. gih sanaa. sama cewe kamu ajaa. toh kalian emang pacaran. ngga kaya sama aku, ngga jelas.
aku juga gamau uma bingung mulu sama masalah yang itu-itu ajaa.
tapi, aku jadi tambah stres sendiri karna ngga ada uma lagi.
tiap malem nangis ngga karuan. tiap liat hp bengong, ujung-ujungnya nangis lagi.

ternyata saya udah seberat ini ya Allah sama dia.. terus saya harus gimana..?

berapa hari kemudian, gara-gara aku mimpiin hal aneh tentang uma, aku beraniin buat hubungin dia duluan. pertamanya dingin.
tapi lama-lama, aku tau aku ngga bisa lepasin orang ini lagi..
ga mau.

aku ngga pernah mau tau sesakit apa aku, yang aku tau, aku peduli sama dia. dan aku ngga mau ngurangin hal itu.
waktu semua orang di sekitar aku bilang, aku bego. aku punya cara pandang yang lain tentang perasaan aku.
se-dikasihnya aja deh..
gimana yang Diatas. gimana Allah yang udah ngasih perasaan ini buat aku. karna udah di kasih yaa aku jalanin. toh aku juga tetep
berdoa kalo emang ini bukan jalan yang terbaik, mohon dimudahkan untuk melepasnya yaa Allah.

tapi ternyata emang belom waktunya. malah aku ngerasa, rasa sayang aku tambah gedee. lebih daripada rasa sakitnya.
makiin gedee sampee sesek deh rasanyaa.
hhh.

1 januari 2010.
uma bilang dia jatoh lagi. dia bingung. ngga tau mesti gimana. pas banget sama aku yang juga lagi bingung ngadepin perasaan aku buat dia yang tambah gede.
ahirnya aku beraniin nevon. aku nangis. uma ngira aku nangis karna orang lain. padahal aku nangisin dia.
aku tambah nangis denger kabar dia ngelakuin hal paliiiiing begooooo, buat nyakitin diri sendiri. cuma buat bukti ke cewe itu.
sambil nahan-nahan perasaan sendiri, aku ngasi tau dia. gimana aku ngga mau dia ngelakuin hal bego itu lagi, gimana aku ngga mau dia kaya anak kecil yang ngga tau mana yang jelek mana yang ngga. aku gamau dia beneran buta sama sekeliling dia, kalo ada banyaaak yang lebih peduli sama dia dan butuh dia.
dan ahirnyaa. ujung-ujungnyaa. sampe jam 4 pagi, kita malah jadi ngomongin tentang kita. balik lagi ke soal ngga bisa bareng, dan harus bisa nahan perasaan. alihin. buang. biar nantinya ngga sakit.
walopun gitu, itu pertama kalinya aku ngerasa uma ngeluarin semua perasaannya tentang aku selama ini dengan bener-bener tulus.
apa adanya..
terakhir, kita janji. kalo ini yang terakhir. terakhir kalinya aku ngeluarin semua perasaan aku ke uma. ga akan ada lagi omongan2 egois kaya gitu.
dan gatau kenapa..
aku beneran sempet ngalamin perasaan aku hampa habis kejadian itu. ngga ada lagi sayang yang penuh kaya waktu itu.
ngga ada lagi perasaan ngarepin dia ada buat aku. aku juga ngga ngerti.
itu pertama kalinya aku ngga ngarepin ada kabar dari dia. kosong..

tapi aku tetep ngabarin aku bakal ke solo dalam waktu deket ini. aku tetep bilang pengen ketemu dia. tetep kaya biasanya..
dan tepat. sebelom besoknya kita ketemu, uma ngabarin kalo dia habis putus.
aku juga ngga ngerasa gimana-gimana. cuma pengen ngasi simpati aku makanya aku nevon dia. denger suaranya yang ngga bisa ngomong apa-apa, ngga bikin aku tersentuh ato apapunlah. ngga ada rasa apa-apa. aneh..

tapi, waktu dimana kita ketemu. aku malah ngga nyangka, perasaan aku malah jadi lebih kuat lagi..
padahal sebelumnya sama sekali ilang. kok tiba-tiba, ngeliat mukanya, dapet care-nya, kebaekannya, gimana dia ngemong aku, jagain aku selama sama dia, bikin aku bingung. ngga peduli apa namanya, yang jelas uma beneran ada di sebelah aku. bisa aku sentuh, bisa nepuk-nepuk kepala aku, bisa ngeliat ketawanya lagi, bisa pegangan tangan, bisa meluk, wuaaaah. beneran ngga nih??
aku ngga percaya aku bisa ngilangin dia dari diri aku. aku ngga tau gimana ceritanya, sampe akhirnya aku bener2 ngerasa, uma, aku emang cinta sama dia.

seminggu penuuh umaa. penuuh ketawa-ketawa. penuuh seneng-seneng. walopun sang mantan timbul tenggelam dateng, kita bisa cairin situasi diantara kita lagi. aku tau ini cuma karna aji mumpung. hehe. mumpung aku ada di solo, jadi dia mu nyenengin aku.
mumpung aku ada, dia pengen total ngasi waktunya buat aku. dan selama seminggu, setiap hari, dari pagi sampe malem. dia selalu ada buat aku. hehee
gimana ngga tambah cinta cobaa?

makasih ya maa. sampe hari terakhir sebelom put pulang, kamu masih nyempetin temenin put. padahal besok paginya juga harus ke jogja.
tapi sampe setengah satu pagi masih nongkrong di depan ruma buat perpisahan ma put. hahaha.
sedih. sakit. tapi seneng. karna aku ngejalaninnya dengan jujur. makasih banyak buat semuanya umaa.
kamu kenangan yang paaaaaaaaaaling ngga bisa put lupain. kenapa coba Tuhan ngatur kita buat ketemu lagi? pasti ada maksudnya.
sampe kita tau apa maksudnya, kita jalanin aja semua apa adanya ya ma..

kaya kata uma dulu ke aku. "kalo diijinin masuk, pasti ada jalan."

iyaa. kalo yang Di atas mengizinkan kita buat punya perasaan ini, pasti ada jalannya. entah apa, tapi pasti ujungnya terbaik buat kita.
makasih ternyata kamu ngga mau nyakitin aku karna kamu sayang juga sama aku. makasih buat niat-niat baik kamu ngebahagiain aku.
makasih buat peluk dan ciumnya tadi malem. aku ngga akan lupa, aku pernah punya pengalaman kaya gini..
makasih yaa maa. makasiih.
sampe detik ini aku masih cinta ma umaa. jadi jangan nyuruh aku yang ngga-ngga duluu. soalnya aku menikmati kok tiap perasaan yang
ngalir buat uma hehee. aku sayang uma. ga tau sampe kapan. aku cinta sama umaa. hehee.
i love you my superbear.
kiss and hug me, putt.